嫌われPESの一生

とても生きづらい

私は発達障害なの?

 

自分は他の人と違うという自覚があります


例えば、と例を挙げたいところだけど

書き出したらキリがありません


一つに絞れないほど

どれもこれも、自分にとっては強烈なコンプレックスであります


周囲に馴染めない、孤立する

人から避けられる


このことがもう、それを証明してますね

 

 


私は精神科に通っています

通うようになったキッカケは、数年前に心に大ダメージを受け

生きることが嫌になったからです


藁にも縋る思いで精神科に駆け込みました


心と身体の状態を先生に伝えて、

薬を処方してもらう


そんな感じですね


不思議なのは

特に病名とかは言われてないんですね


私は鬱になったのかな?

それとも、ただ傷ついたから辛いだけで

特に精神疾患になったわけではないのかな?


ずっとわからないまま、でも薬は処方されるのです


いやいや、それをそのまま先生に聞きなよって話なのはわかってます


でも、それができないのが私なのです

 


数年間、生き地獄のように苦しみましたが

現在はまあまあ回復してます

当時に比べたら、かなり楽になっていますね

でも辛いは辛い

通院は続いているし、薬も出されています


病名を伝えないことが先生の方針なのかな?

辛いと言って来てるんだから、とりあえず薬出しとくか。みたいな感じなのだろうか?


そんな考察を続けながら、だらだらと通い続けています

 

 

 

まあこういった経緯がありまして

元々は"鬱のような"症状に悩んでいたわけですけど

そうしてネガティブな事しか考えられなくなると

どんどん自分の悪いところに目がいくんですね


ああ、何もかも上手くいかないのは

毎日辛くて苦しいのは

全て自分が悪いんだ


という事に気付いてしまったんですね


私、もしかして発達障害じゃないの?


腑に落ちました


(たぶん親もそうだ…)

 

 

ただ、自分で調べてそうかもなって思っている段階なので

確実とは言い切れないのですが

まあ間違いないと思います

そうじゃなかったら、逆におかしい

 

 

今通院している病院では

調べてみたところ、発達障害の検査みたいなものはないみたい

ちゃんと診断してもらうには違う病院に行かないといけないかな


もう自分で自覚できたから

わざわざ診断してもらう必要あるかな?

気が向いたら検査に行きたいって感じかな

 

 

 

かなり端折って書きました

長い長い期間、沢山の出来事、沢山の思考を経て

今に至っています

 

 

人は変われるのだろうか