避けられる理由②
他の皆は仲良いのに、自分だけ、なんで？
あれれ、後から入った子はどんどん打ち解けていく
意地悪されてるわけではない
優しい人ばかりなのに、何故か馴染めなくて浮いてしまう
毎回こんな風に、上手くやれないわけです
どんな相手でも、どんな環境でも同じです
原因は自分自身にあるわけですから
前回、"頑張ってもダメ"だと書きました
自分では頑張ってるつもりだけど
実際は全然できてないんだと思います
「何故か不思議とそうなっていくんです（泣）」
みたいな被害者ヅラしたいわけではないんです
原因は正直わかってます
前に発達障害に関するブログを書きました
やっぱり私は何かが変なのです
コミュニケーションが極端に不自然なのです
話してると相手が不思議そうな顔をする事が多い
なんとなく気まずい雰囲気になる事が多い
楽しくやり取りできない
気まずくなる
そんな相手と、関わりたいと思わないですよね
昔、親戚のおばさんが
あの子と2人になると気まずいよねーと、私の事を馬鹿にしたように笑っているのが聞こえました
身内にすら変だと思われているんだから、他人からしたらもっともっと変だと思われてるでしょう
仲が良さそうに見えるだけで、本当は上辺だけ
実際はそんなものなのかもしれない
職場なんて特にそう
でも、"上辺だけ"それができるだけでも
じゅうぶん羨ましいなって思いますね
それすらできない私からすると
できるだけ、誰とも関わらず
ひっそりと生きていきたいですね
誰も不快にさせることなく、自分も傷つくことがなく
自給自足の生活をする力があったなら。。。
避けられる理由②
他の皆は仲良いのに、自分だけ、なんで？
あれれ、後から入った子はどんどん打ち解けていく
意地悪されてるわけではない
優しい人ばかりなのに、何故か馴染めなくて浮いてしまう
毎回こんな風に、上手くやれないわけです
どんな相手でも、どんな環境でも同じです
原因は自分自身にあるわけですから
前回、"頑張ってもダメ"だと書きました
自分では頑張ってるつもりだけど
実際は全然できてないんだと思います
「何故か不思議とそうなっていくんです（泣）」
みたいな被害者ヅラしたいわけではないんです
原因は正直わかってます
前に発達障害に関するブログを書きました
やっぱり私は何かが変なのです
コミュニケーションが極端に不自然なのです
話してると相手が不思議そうな顔をする事が多い
なんとなく気まずい雰囲気になる事が多い
楽しくやり取りできない
気まずくなる
そんな相手と、関わりたいと思わないですよね
昔、親戚のおばさんが
あの子と2人になると気まずいよねーと、私の事を馬鹿にしたように笑っているのが聞こえました
身内にすら変だと思われているんだから、他人からしたらもっともっと変だと思われてるでしょう
仲が良さそうに見えるだけで、本当は上辺だけ
実際はそんなものなのかもしれない
職場なんて特にそう
でも、"上辺だけ"それができるだけでも
じゅうぶん羨ましいなって思いますね
それすらできない私からすると
できるだけ、誰とも関わらず
ひっそりと生きていきたいですね
誰も不快にさせることなく、自分も傷つくことがなく
自給自足の生活をする力があったなら。。。
避けられる理由②
他の皆は仲良いのに、自分だけ、なんで？
あれれ、後から入った子はどんどん打ち解けていく
意地悪されてるわけではない
優しい人ばかりなのに、何故か馴染めなくて浮いてしまう
毎回こんな風に、上手くやれないわけです
どんな相手でも、どんな環境でも同じです
原因は自分自身にあるわけですから
前回、"頑張ってもダメ"だと書きました
自分では頑張ってるつもりだけど
実際は全然できてないんだと思います
「何故か不思議とそうなっていくんです（泣）」
みたいな被害者ヅラしたいわけではないんです
原因は正直わかってます
前に発達障害に関するブログを書きました
やっぱり私は何かが変なのです
コミュニケーションが極端に不自然なのです
話してると相手が不思議そうな顔をする事が多い
なんとなく気まずい雰囲気になる事が多い
楽しくやり取りできない
気まずくなる
そんな相手と、関わりたいと思わないですよね
昔、親戚のおばさんが
あの子と2人になると気まずいよねーと、私の事を馬鹿にしたように笑っているのが聞こえました
身内にすら変だと思われているんだから、他人からしたらもっともっと変だと思われてるでしょう
仲が良さそうに見えるだけで、本当は上辺だけ
実際はそんなものなのかもしれない
職場なんて特にそう
でも、"上辺だけ"それができるだけでも
じゅうぶん羨ましいなって思いますね
それすらできない私からすると
できるだけ、誰とも関わらず
ひっそりと生きていきたいですね
誰も不快にさせることなく、自分も傷つくことがなく
自給自足の生活をする力があったなら。。。
避けられる理由①
私は人間関係を築くことができない
どこに行っても馴染めなくて孤立する
学校もそうだし
アルバイト含め、色んな仕事をしてきた
どうしても周りの人達に溶け込むことができない
私を嫌う人も出てきて、あからさまに避けられる
"全員と仲良くなんてありえない"
"合わない人は必ずいる"
そんなことはわかってる
今の時代、人間関係に悩む人
いっぱいいるよね
上手くいくことが当たり前じゃないってことは
勿論わかっているのですが
本当に、私は特別に嫌われる才能を持っているのでは？と思わずにいられません
考え方が合わない
態度が気に入らない
人を嫌う理由って色々あると思うんですけど
それってある程度関わってみて、判断できることですよね
私は
ほとんど話したことない
全然接点ない
そんな相手からも嫌われます
もう第一印象でダメということです
それしか考えられない
だって、何もしてないんだから
小中学生の子どもならわかるんですよ
顔が嫌い、喋り方がムカつく
そんな理由でイジメになったりもするでしょう
でも、社会人になった大人が
外見？声？話し方？仕草？歩き方？？？
まあ何かしらの表面的な部分を嫌って
あからさまに態度に出してくるって、よっぽどじゃないですか？
揉めたとか、迷惑かけたとか、何か直接危害を加えたわけではないのに
ここまで悪い印象を持たれるって
私、相当ヤバイ奴ですよね
ほんとすみません・・・・・
きっと物凄い負のオーラを放っているに違いない
長々と書いてしまいましたが
"接点ない人にまで嫌われる"っていうのは
そこまで多い話ではないです さすがに
ただ事実、何回かはそういうことがありました
やっぱり、本当に困るのは
こんな嫌われ者の自分がいるせいで、現場の空気を悪くしてしまうことですね
確かに、頑張れない時もありました
ある職場では
どうせ誰とも仲良くはなれない
私はひとりでいい
自ら壁を作っていました
まあ、それは嫌われて当然でしょう
でも、頑張った回もたくさんあるんですよ
心を入れ替えて、謙虚に、穏やかにいこう
表情も明るくね
愛想良く話そう
しっかり意識して、周りに馴染めるように
精一杯やりました
それでも、やっぱり私ってダメなんですよ
何度も挫折しましたね
私は発達障害なの？
自分は他の人と違うという自覚があります
例えば、と例を挙げたいところだけど
書き出したらキリがありません
一つに絞れないほど
どれもこれも、自分にとっては強烈なコンプレックスであります
周囲に馴染めない、孤立する
人から避けられる
このことがもう、それを証明してますね
私は精神科に通っています
通うようになったキッカケは、数年前に心に大ダメージを受け
生きることが嫌になったからです
藁にも縋る思いで精神科に駆け込みました
心と身体の状態を先生に伝えて、
薬を処方してもらう
そんな感じですね
不思議なのは
特に病名とかは言われてないんですね
私は鬱になったのかな？
それとも、ただ傷ついたから辛いだけで
特に精神疾患になったわけではないのかな？
ずっとわからないまま、でも薬は処方されるのです
いやいや、それをそのまま先生に聞きなよって話なのはわかってます
でも、それができないのが私なのです
数年間、生き地獄のように苦しみましたが
現在はまあまあ回復してます
当時に比べたら、かなり楽になっていますね
でも辛いは辛い
通院は続いているし、薬も出されています
病名を伝えないことが先生の方針なのかな？
辛いと言って来てるんだから、とりあえず薬出しとくか。みたいな感じなのだろうか？
そんな考察を続けながら、だらだらと通い続けています
まあこういった経緯がありまして
元々は"鬱のような"症状に悩んでいたわけですけど
そうしてネガティブな事しか考えられなくなると
どんどん自分の悪いところに目がいくんですね
ああ、何もかも上手くいかないのは
毎日辛くて苦しいのは
全て自分が悪いんだ
という事に気付いてしまったんですね
私、もしかして発達障害じゃないの？
腑に落ちました
（たぶん親もそうだ…）
ただ、自分で調べてそうかもなって思っている段階なので
確実とは言い切れないのですが
まあ間違いないと思います
そうじゃなかったら、逆におかしい
今通院している病院では
調べてみたところ、発達障害の検査みたいなものはないみたい
ちゃんと診断してもらうには違う病院に行かないといけないかな
もう自分で自覚できたから
わざわざ診断してもらう必要あるかな？
気が向いたら検査に行きたいって感じかな
かなり端折って書きました
長い長い期間、沢山の出来事、沢山の思考を経て
今に至っています
人は変われるのだろうか
